С женского форума:
— Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.
• • •
Физика — это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
• • •
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
• • •
Касьянов в магазине. Продавщица:
— Вам, мужчина?
— Мне торт.
— Есть будете или мстить?
• • •
— А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу...
• • •
— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.
• • •
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.
• • •
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
• • •
— Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?
• • •
Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
— Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
— Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
• • •
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
• • •
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?
• • •
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
• • •
Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!
• • •
— Давай будем вместе.
— Что именно?
• • •
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
• • •
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
• • •
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.