Анекдоты за 16 февраля 2016 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил «братве» называть «лохов» клоунами!

• • •

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами. Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

• • •

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!

• • •

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

• • •

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

• • •

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

• • •

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

• • •

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришита этикетка...

• • •

Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.

• • •

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

• • •

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

• • •

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы «нефтяных» денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

• • •

— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода...
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что такое «медведономика»?
— Это когда население богатой страны лапу сосёт.

• • •

В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодилиcь ему и во взрослой жизни.

• • •

Не знаешь как жить — живи счастливо.

• • •

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

• • •

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

• • •

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики — давят пармезан.

• • •

Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными — простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными — высшие чиновники.

• • •

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза «Блять, какой ты охуенный!» не могла оставить равнодушным даже его.

• • •

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

• • •

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

• • •

— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген и МРТ.
— Он что, экстрасенс?
— Он патологоанатом.

• • •

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

• • •

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.