Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
• • •
— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа...
— Сатана, отстань!
• • •
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
• • •
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
• • •
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания — 2 минуты 29 сек.
• • •
Посмотрел фильм «Марсианин». Теперь всё стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
• • •
— У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в».
— Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.
• • •
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
• • •
Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.
• • •
Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.