Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
• • •
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
• • •
Не избегай драки — раны заживут быстрее, чем самооценка.
• • •
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
• • •
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.
• • •
— Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
— Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся — унизительно.
— А поконкретнее?
— А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки — это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток — это чистой воды глумление.
• • •
— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю — магнитная буря.
• • •
— Какая бездарность поставила этот спектакль?
— Я.
— Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург — редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
— Шекспир.
• • •
Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до «Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем».
• • •
Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.
• • •
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
• • •
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
• • •
Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
• • •
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
• • •
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
• • •
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
• • •
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
• • •
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.
• • •
С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...
• • •
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
• • •
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!
• • •
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
• • •
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
• • •
Гибкость — это умение кланяться во все стороны.
• • •
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...