— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
• • •
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
• • •
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
• • •
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
• • •
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
• • •
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.
• • •
Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
• • •
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.
• • •
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
• • •
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
• • •
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
• • •
Коротко о моей семье.
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
• • •
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
• • •
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
• • •
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
• • •
Кто не рискует тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
• • •
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.