Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
— Сбивает цену, гад! — возмутились коллеги, его задержавшие.
• • •
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!
• • •
— Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: Стоять! Стоять!
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
• • •
Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
• • •
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: Сделали в Китае.
• • •
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!
• • •
Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?
• • •
Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию — лабутены.
• • •
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
• • •
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
• • •
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.
• • •
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
• • •
— Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь...
• • •
— Коля всё тянет с оформлением брака...
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?
• • •
Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.
• • •
— Как дедушка?
— Выжил.
— А что с ним было? Инфаркт? Инсульт?
— Да нет, он из ума выжил.