В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...
• • •
Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.
• • •
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
• • •
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
• • •
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить «Фейри».
• • •
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно...
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
• • •
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
• • •
— Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
• • •
— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?
• • •
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
• • •
— Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
— Ты так говоришь, словно оправдываешься — почему я стал гомосексуалистом...
• • •
Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу: уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой...
• • •
В аптеке: Гель-смазка для анального секса «Джонсон и Джонсон».
• • •
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
• • •
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
• • •
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
• • •
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
• • •
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
• • •
— На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
— Так удали его.
— Не могу, кто мне еду готовить будет?
• • •
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
• • •
— Скажи мне что-нибудь глубокое!
— Марианская впадина.
— Да нет же, что-нибудь возвышенное!
— Ну тогда кратер Везувия.
• • •
В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.
• • •
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
• • •
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
• • •
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни... И этот человек — ты!
• • •
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
• • •
— Самые правильные инвестиции — вкладывать деньги в себя.
— Но ты в себя их вливаешь!
• • •
Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!
• • •
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
• • •
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным...
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки...
• • •
Только у нас водитель при виде таблички «Осторожно, аварийный участок дороги!» прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.
• • •
Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.