Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
• • •
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
• • •
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
• • •
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.
• • •
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
• • •
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
• • •
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
• • •
Когда вас тормозит гаишник и просит предъявить права — дайте ему в руки конституцию.
• • •
Пишу в соцсети: Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! Сама меня нашла! Люблю её!
• • •
— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
• • •
Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.
• • •
Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.
• • •
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается. Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры — гнев...