Встречаются две подруги:
— Привет, чего такая грустная?
— Да вчера с парнем познакомилась...
— И что?
— Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
— И в чем проблема?
— Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
— Так в чем проблема?
— Так сегодня с утра погуглила — оказывается, у него свой остров!
• • •
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком. Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
• • •
Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
• • •
— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?
• • •
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
• • •
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
• • •
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
• • •
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
• • •
— Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
— Ну, понимаете, говорить «дохуя» в научном мире как-то не принято...
• • •
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
• • •
Дерзость — это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.
• • •
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
• • •
Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
— Всё-таки хорошо быть девочкой!
— Скоро ты передумаешь.
• • •
— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
• • •
Есть такие магазины — «Всё по одной цене». Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.
• • •
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: Я не понял, ты похудела, что ли?
• • •
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
• • •
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
• • •
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной хуйней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
• • •
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
• • •
В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.