Вы время на меня не тратьте, лучше — деньги.
• • •
В семье не без гуманитария...
• • •
Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.
• • •
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
• • •
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
• • •
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
• • •
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
• • •
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
• • •
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
• • •
Гаишник:
— Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!
— Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
— А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
— А мне зачем это знать?
— Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
• • •
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
• • •
— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
• • •
Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
• • •
Как жить: пьешь — тебя не любит жена, не пьешь — не любят друзья.
• • •
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
• • •
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
• • •
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках — следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
• • •
— Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.
• • •
Лопнуло терпение? Надуй заново!
• • •
Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.