Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала...
• • •
Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.
• • •
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
• • •
— В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
— Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
• • •
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
• • •
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
• • •
Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных...
• • •
Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа «масляное масло», «водяная вода», «огненный огонь». Но вот парадокс: «хуевый хуй» и «пиздатая пизда» это совсем не тавтология!
• • •
— Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? — спрашивает повзрослевший сын.
— Это не главное, сынок, — отвечает отец. — Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...
• • •
Меньше знаешь — больше накручиваешь.
• • •
Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
• • •
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. Вопрос: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
• • •
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
• • •
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
• • •
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
• • •
Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.
• • •
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал... под её дудку.