Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
• • •
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
• • •
— Давай встретимся, когда я освобожусь.
— Давай, а когда?
— Лет эдак через пять.
• • •
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
• • •
Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии — она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.
• • •
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
• • •
За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
• • •
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
• • •
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья...
• • •
Для детей:
— Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
— Рюмочку за папу, рюмочку за маму...
• • •
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.
• • •
— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
— Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
• • •
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
• • •
Из газет: Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности «головокружения от успехов». Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.
• • •
— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.
• • •
— Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
• • •
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю — я покупаю в основном мусор и пакеты.
• • •
Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...
• • •
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало — это не невнимательность, это мечта...
• • •
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...
• • •
— Папа, можно я пойду погуляю?
— Спроси у мамы.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
• • •
Плохая новость от 7 декабря — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
• • •
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
• • •
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.