Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.
• • •
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали «Оскар» в номинации «За количество номинаций на премию «Оскар».
• • •
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
• • •
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.
• • •
Ди Каприо совершил невозможное — заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.
• • •
Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.
• • •
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.
• • •
Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.
• • •
Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!
• • •
Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
• • •
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
• • •
— Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
— А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
• • •
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
• • •
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: ТАДАМ!
• • •
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели...
— Фу! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
• • •
Моему малышу на днях исполнится 28 годиков... мы уже 190 см и 85 кг и размер пинеток 48.
• • •
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять...
• • •
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
• • •
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
• • •
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?