На надоевший вопрос «Че делаешь» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.
• • •
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
• • •
Когда меня спрашивают «Как дела?», я отвечаю «Нормально», потому что пиздец для меня — это норма.
• • •
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
• • •
— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.
• • •
Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.
• • •
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
• • •
Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
• • •
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
• • •
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..
• • •
Если у вас андроид — вы нищеброд. Если у вас айфон — вы нищеброд с кредитом.
• • •
— А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
— Обычно то, что всплывает — не самый полезный продукт.
• • •
По причине пожара на трансформаторной подстанции, «Час земли» в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.
• • •
Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
• • •
Поиск квартиры в Москве, это что-то вроде: Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
• • •
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
• • •
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.
• • •
Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.
• • •
Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.
• • •
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
• • •
Создайте на рабочем столе папку «справедливость».
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите «справедливость».
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
• • •
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
• • •
— Пора худеть.
— Еще 5 минут.
• • •
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
• • •
— А у меня моя резиновая баба родила!
— Неужели? И кого — мальчика, девочку?
— Грелку!
• • •
Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается... При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!
• • •
Зашёл в интернет — ушёл в себя. Включил телевизор — вышел из себя. Выключил телевизор — пришёл в себя. Погулял — и хватит на сегодня.
• • •
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: «Хорошо живу!» Тогда Бог скажет: «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!» И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
• • •
Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше чем XL?!
• • •
— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать...
• • •
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
• • •
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
• • •
Счастье — это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
• • •
— В последнее время вообще не снятся сны.
— Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
• • •
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
• • •
Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас — сначала делают, а потом думают, что наделали.
• • •
Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.
• • •
— Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
— Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!