Анекдоты за 24 марта 2016 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе — по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.

• • •

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

• • •

Качаю пресс кашлем.

• • •

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

• • •

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

• • •

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

• • •

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

• • •

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
— Ну, — говорит редактор, — в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
— А чему быть-то, если он только в партию вступил?
— Вообще ничего?
— Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали «Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!»

• • •

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют «лавровый лист».

• • •

— Пацаны, возьмите меня с собой на охоту...
— С тобой только на мух хорошо охотиться.
— Это как?
— Использовать тебя с качестве приманки...

• • •

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

• • •

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

• • •

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран — это стать бедной страной.

• • •

— Пойду белочку пофоткаю.
— Нажрёшься и будешь селфики делать?

• • •

Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

• • •

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

• • •

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

• • •

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

• • •

Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было — сто рублей или состояние.

• • •

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

• • •

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

• • •

Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».

• • •

Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

• • •

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

• • •

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...

• • •

— Что за молодежь пошла? Бетховен — это у них, видите ли, собака. Рафаэль — черепашка-ниндзя. А Гомер — такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
— И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

• • •

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

• • •

— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

• • •

Армянское радио спросили:
— Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
— Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

• • •

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

• • •

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

• • •

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

• • •

— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.

• • •

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

• • •

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

• • •

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

• • •

Реаниматологи — это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.