Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 марта 2016 года

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

• • •

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

• • •

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

• • •

Качаю пресс кашлем.

• • •

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

• • •

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

• • •

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

• • •

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

• • •

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

• • •

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран — это стать бедной страной.

• • •

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
— Ну, — говорит редактор, — в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
— А чему быть-то, если он только в партию вступил?
— Вообще ничего?
— Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали «Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!»

• • •

— Пойду белочку пофоткаю.
— Нажрёшься и будешь селфики делать?

• • •

По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе — по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.

• • •

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

• • •

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

• • •

— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.

• • •

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют «лавровый лист».

• • •

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

• • •

— Что за молодежь пошла? Бетховен — это у них, видите ли, собака. Рафаэль — черепашка-ниндзя. А Гомер — такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
— И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

• • •

— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

• • •

— Пацаны, возьмите меня с собой на охоту...
— С тобой только на мух хорошо охотиться.
— Это как?
— Использовать тебя с качестве приманки...

• • •

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

• • •

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

• • •

Реаниматологи — это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

• • •

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

• • •

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

• • •

Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

• • •

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

• • •

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

• • •

Армянское радио спросили:
— Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
— Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

• • •

Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было — сто рублей или состояние.

• • •

Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

• • •

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

• • •

Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».

• • •

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

• • •

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...

• • •

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.