Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
• • •
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: Всё кончилось! Ура! Свобода! Вы никогда так не ошибались.
• • •
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
• • •
— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.
• • •
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.
• • •
— У тебя как с Танькой?
— Хорошо.
— Ну, с Танькой у всех хорошо.
• • •
Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
• • •
13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
• • •
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
• • •
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны — вестники разлуки? Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы — вполне!?
• • •
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
• • •
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются — это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются — это мода.
• • •
Время лучший лекарь, но худший косметолог.
• • •
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
• • •
Опять два еврея что-то не поделили... Смотрите в 3D! Бетман против Цупермана.
• • •
— Выходи!
— А что надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле.
• • •
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
• • •
Полная женщина — это не плохо... Плохо, когда женщина пустая.
• • •
— Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
— Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
• • •
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!
• • •
Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку... Даже если его в этот момент не было дома...
• • •
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
• • •
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
• • •
— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак.
• • •
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: Я сомелье и это вино ужасно. А ты думаешь: Хорошо, что хоть не инструктор по сексу.
• • •
Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.