Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.
• • •
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
• • •
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
• • •
На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
• • •
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
• • •
Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.
• • •
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
• • •
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет...
• • •
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
• • •
— Штурман, где мы находимся?
— Мы вошли в нейтральные воды.
— С чего вы взяли?
— Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
• • •
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
• • •
— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
• • •
— Ехал я один раз в метро...
— Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
— Вот я и говорю — ехал я однажды в метро...
• • •
Таинственные круги появились у меня под глазами.
• • •
— Увы, времена благородных рыцарей прошли...
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
• • •
Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сексом со мной, так не стоит, как утром перед работой!
• • •
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и вон того красивого мальчика...
• • •
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
• • •
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.
• • •
Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.
• • •
Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.
• • •
Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься... Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...
• • •
Муж (моет посуду):
— Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
— Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.