Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками.
• • •
Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
• • •
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
• • •
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
• • •
Тяжело быть россиянином:
— Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
— А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...
• • •
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
• • •
На сайте знакомств у одной особы в профиле: Дабилась всего сома. Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
• • •
Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
• • •
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
• • •
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
• • •
— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
• • •
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его нет!
• • •
Я, когда был маленьким, думал, что «шлягер» — это то же, что и «гуляш», только ночью и где попало.
• • •
Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.
• • •
— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
• • •
Она:
— Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.