Анекдоты за 17 апреля 2016 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Рубль падал — цены росли. Рубль растёт — цены растут. Загадочная русская экономика.

• • •

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

• • •

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

• • •

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине — ну ты и дура.

• • •

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

• • •

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

• • •

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

• • •

Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».

• • •

Два друга разговаривают:
— Был я сегодня в новом супермаркете.
— Ну и как там?
— Как в зоопарке.
— ???
— Цены взлетают и кусаются.

• • •

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

• • •

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

• • •

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — так и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...

• • •

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

• • •

— Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
— Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.

• • •

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

• • •

— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

• • •

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

• • •

— Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
— Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.

• • •

Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.

• • •

Один губер звонит другому:
— Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
— А что так?
— Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
— В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.