Анекдоты за 21 апреля 2016 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

• • •

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

• • •

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

• • •

По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других — скандалисты.

• • •

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

• • •

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

• • •

В России дороги как в Японии, только после землетрясения в последней.

• • •

— Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
— Да?! Боль — это когда к тебе никто не клеится...
— Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

• • •

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

• • •

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

• • •

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

• • •

В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?

• • •

— Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
— Очень просто. В библиотеке, из рогатки...

• • •

Россия — уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

• • •

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

• • •

Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать... Может, возьмете эту корзину для бумаг?

• • •

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

• • •

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

• • •

Это неправда, будто в России запрещены гей-браки. Геи, например, могут совершенно свободно жениться на лесбиянках. И наоборот.

• • •

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

• • •

Уважаемая Дарья Донцова!
Учитывая вашу безмерную ценность для русской культуры, заклинаю вас — берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше совсем не пишите! Поверьте — в этом случае ваша ценность для русской литературы только возрастет!

• • •

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

• • •

— У нас такой сложный период в отношениях!
— Это как?
— Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

• • •

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

• • •

После 60 люди не живут, а мстят правительству.