Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
• • •
Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
• • •
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
• • •
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым...
• • •
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
• • •
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность! Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь! Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
• • •
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...
• • •
Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс — я прикинулся пьяным.
• • •
— Дорогая, ты у меня такая красивая!
— Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом — «такая»?
• • •
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
• • •
В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
• • •
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
• • •
Из газет: Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
• • •
— Горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!
• • •
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
• • •
— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.