Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
• • •
— Никому доверить ничего нельзя, — сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
• • •
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
• • •
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
• • •
— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!
• • •
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
• • •
Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.
• • •
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
• • •
— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто??
— А я коллектор по вашему долгу.
• • •
У Украины есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.
• • •
Идеальная жена — это та, что говорит: У меня голова болит, полечи меня ceкcом!
• • •
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
• • •
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
• • •
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
• • •
Когда женщине не говорят комплименты — ее молча оскорбляют.