— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры! К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
• • •
Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
• • •
Стать президентом США проще, чем президентом РФ: там всегда точно известно, что есть вакансия.
• • •
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
• • •
— Эх, надо бы перцовочки принять!
— Чё так? Простуда?
— Не-а. Алкоголизм.
• • •
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
• • •
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в процедурном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
• • •
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
• • •
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером... Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
• • •
— Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
— Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.
• • •
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет...
• • •
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же...
• • •
— Не понимаю этих обсуждений в форумах: «Как долго не кончать?». Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
• • •
Заговор против России определенно существует и участвуют в нём как минимум 90% населения России.
• • •
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...
• • •
Мужчины — сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.
• • •
— Товарищ, вы меня не узнаете? Я — Петросян...
— Ой, не смешите меня...