Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
• • •
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
• • •
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
• • •
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
• • •
Дорогие юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем дурака. Искренне ваш, сисадмин.
• • •
— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.
• • •
Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
• • •
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
• • •
Все произошло случайно, как и планировалось.
• • •
Утро понедельника... Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
• • •
Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...
• • •
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
• • •
На презентации новой книги Донцовой:
— Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
— Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!
• • •
Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.
• • •
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.
• • •
Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
• • •
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
— Вы за Путина?
Мужик:
— Да пошли вы на хуй вместе с Путиным! — и ушел.
Один социолог другому:
— Добавляй в графу «Вместе с Путиным».
• • •
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
• • •
В этом году мэр города купил себе «бюджетный» телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
• • •
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
• • •
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
• • •
Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...
• • •
В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
• • •
Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.
• • •
Выборы — это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.
• • •
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
• • •
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
• • •
Самый большой и непрозрачный офшор — госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
• • •
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы – еда, минусы — приготовление.
• • •
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
• • •
— Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
— Что хотел, то и сказал...