Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
• • •
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
• • •
Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает «ты меня любишь» пять раз в день и «где деньги» десять. Соболезную, пацаны.
• • •
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
• • •
Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.
• • •
— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.
• • •
— Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
— Зато кошелёк как располнел!
• • •
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
• • •
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
• • •
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
• • •
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
• • •
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
• • •
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
• • •
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями: с чего бы начать?
• • •
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
• • •
— Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!
— Она первая кто согласилась с тобой спать?
— Ну... э... хм... в общем, да...
• • •
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.