Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
• • •
— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
• • •
Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете...
• • •
В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска...
• • •
Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
— Как вам удается так успешно вести переговоры?
— Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, кончено же, мой опыт.
— А не могли бы вы поделиться, что помогало вам в начале вашей карьеры?
— Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.
• • •
Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.
• • •
Если императрица шальная, значит у неё просто императора нормального не было.
• • •
Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же.
• • •
— Привет дорогой, я скучаю..
— Привет, посмотри новый номер журнала «Мне похуй». Я там на обложке.