— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
• • •
Когда вижу рекламу клея «Момент» по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу — это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...
• • •
— Это нетактично.
— Да что вы понимаете в тактике!
• • •
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
• • •
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции — тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.
• • •
Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.
• • •
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
• • •
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
• • •
Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
• • •
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется — настораживает.
• • •
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
• • •
В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
— О, якудза?
— NO! Петарда!
• • •
— Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.
• • •
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
• • •
— Вы слышали, крымские пенсионеры пожаловались Медведеву на маленькую пенсию и ужасно высокие цены, а он пожелал им крепкого здоровья и оптимизма. Неужели такой человек, как Дмитрий Анатольевич, ничего для людей не сделает?
— Почему не сделает? Я уверен, он поручил уже руководству Крыма провести для пенсионеров бесплатные тренинги по лечебному голоданию.
• • •
— Доктор, что принимать от беспокойства?
— Примите волю Божью.
• • •
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
• • •
— Где живешь?
— В Днепре.
— Ихтиандр?
• • •
— Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
— А это как?
— Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.
• • •
Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
• • •
Человек создан для работы, как рыба для филармонии...
• • •
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
• • •
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
• • •
— Ну, ладно — танцевать, но петь-то что мешает?!
• • •
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной...
• • •
— Вы слышали, российская экономика прошла дно?
— Прошла или прошила насквозь?
• • •
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
• • •
— Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
• • •
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
• • •
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
• • •
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
• • •
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.