На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.
• • •
— Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
— Либо тебя положили лицом вниз.
• • •
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
• • •
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
• • •
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
• • •
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
• • •
— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!
• • •
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.
• • •
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
• • •
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку. Выручай!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе пить водку. Твоя Фея.
• • •
Тридцать лет — это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
• • •
Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят — важно не что вам говорят, а зачем.
• • •
Если с закрытым ртом произнести «где наши», получается «иди на хуй». Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
• • •
К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т. д. А я просто имел ввиду белку с ружьем!
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
— Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?