Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится весёлым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.
Арабская мудрость
• • •
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.
• • •
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца!
— 500 руб/час.
— Че шлюха да? А че так дешыво?
— Договоримся :) Я репетитор по русскому языку.
• • •
Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт...
• • •
Москва. Кремль. Д. А. Медведеву.
Пенсия закончилась. За что держаться?
• • •
У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.
• • •
Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать — плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину...
• • •
Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно тогда предупреждала...
• • •
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.
• • •
— Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
— Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
• • •
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: Спасибо папке за бабки!
• • •
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
• • •
— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
• • •
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
• • •
Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».
• • •
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
• • •
Женщина — существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: Будь счастлив, скотина!