С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.
• • •
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
• • •
Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
• • •
— Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
— Зачем?
— Затем, что вуз у нас инновационный.
• • •
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
• • •
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
• • •
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
• • •
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
• • •
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака...
• • •
На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков. Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...
• • •
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
— (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
— (в ужасе) Нет!
— Тогда с вас штраф за ложный вызов!
• • •
Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
• • •
— Мама, можно собаку взять домой?
— А она хорошо кушает?
— Да, мамуль, просто замечательно!
— Тогда нельзя.
• • •
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
— Давай, сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
• • •
Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.
• • •
— Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоём присутствии.
• • •
Еврей звонит жене:
— Розочка, я сегодня приду поздно — партсобрание.
— Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
• • •
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
• • •
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
• • •
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
• • •
Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...
• • •
Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.
• • •
Лавка древностей — это старушки у подъезда...