Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.
• • •
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
• • •
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
• • •
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну... на целых 4 буквы.
• • •
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
• • •
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
• • •
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
• • •
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...
• • •
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
• • •
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...
• • •
— Чему нас научила история Иисуса?
— Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.
• • •
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...
• • •
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
• • •
Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
• • •
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
• • •
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• • •
Вопрос на женском форуме:
Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет.
• • •
Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.
• • •
Жили-были премьер и народ. И каждый из них держался: премьер за кресло, а народ непонятно за что, но там.
• • •
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе — жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
• • •
На приёме у врача:
— Проблемы с алкоголем испытываете?
— Да, доктор, испытываю! С 23:00 до 8:00!