На канале «Спас» показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
• • •
Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
• • •
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
• • •
Холодное сердце, горячая голова и чёрный Гелендваген.
• • •
— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!
• • •
— Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
• • •
Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...
• • •
Пили — не пили, курили — не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.
• • •
— В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
— И что это за предмет?
— Кредитная карточка со ста тысячами долларов.
• • •
Ходят слухи, что к «пакету Яровой» разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
• • •
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
• • •
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
• • •
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
• • •
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Royal Vauxhall Tavern.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
• • •
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
• • •
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
• • •
— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!
• • •
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
• • •
— Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете враг номер 1.
• • •
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц — у одних куры денег не клюют, у других — курочки, что называется, по зернышку... Но у большинства доходы — курам на смех.
• • •
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
• • •
Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.