— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
• • •
— Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: NUYik98ULAase3
• • •
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
— Ты чё тут делаешь?
— Покемонов ищу.
• • •
Человек, который придумал попапы для веб-сайтов, будет гореть в аду. Где каждые пять минут перед ему лицом будут выскакивать попапы типа «Температура Вашего котла бесплатно повышена на 50 градусов!», или «Попробуйте новую формулу смолы!»
• • •
Когда баба спрашивает «как прошел твой день», на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые бляди.
• • •
— Ну, как твой новый богатенький ухажер?
— Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
— Что?
— Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
• • •
Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...
• • •
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
• • •
То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой...
• • •
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
• • •
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
• • •
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
• • •
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
• • •
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
• • •
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
• • •
Жить надо легко. Только научиться этому трудно.
• • •
— Учитель, как вы познали нирвану?
— Скачал и послушал.
• • •
Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.
• • •
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал... Еле успокоила!
• • •
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
• • •
У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.