— Ммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! — Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
• • •
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
• • •
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.
• • •
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.
• • •
— Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.
• • •
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
• • •
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
• • •
Демократия — это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться.
• • •
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
• • •
— Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь!
— Огонь?
— Да, ваще огонь, в натуре!
— Приятного отдыха.
• • •
Д. А. Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
• • •
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
• • •
— Смотрю, новенький работящий, как муравей.
— Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.
• • •
— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.
• • •
— Я хотела бы кремировать своего мужа.
— Когда он умер?
— Он не умер...
• • •
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
• • •
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли — вот же повезло человеку, но в основном понимаешь — большинство такие же лохи, как и ты.