Анекдоты за 25 июля 2016 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Руководство Управления Собственной Безопасности будут судить по статье — абсолютное служебное несоответствие! Оно не смогло обеспечить даже Собственной Безопасности! Даже не знаю с чем сравнить... О! Пожар в пожарном депо!

• • •

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

• • •

Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался. О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

• • •

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

• • •

С этикетки на бутылке: Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми.

• • •

Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

• • •

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

• • •

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пизду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

• • •

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

• • •

После олимпиады в Сочи Мутко стали называть Медалий Леонтьевич. А теперь его правильнее называть Мельдоний Леонтьевич.

• • •

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

• • •

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

• • •

АВТОВАЗ, которому исполнилось 50 лет, как сборная России по футболу: сколько бы гендиректоров (включая иностранных) не поменялось, результат — говно.

• • •

Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего...
— А что так?!
— Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

• • •

В стране воров мошенники — честные люди.

• • •

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

• • •

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

• • •

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

• • •

Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

• • •

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.

• • •

В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

• • •

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.

• • •

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

• • •

В Петербурге разгорается скандал. Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

• • •

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать — чем России мешают покемоны.

• • •

— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

• • •

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

• • •

Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

• • •

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

• • •

— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех...

• • •

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
— Вот резюме человека на должность дворника.
— Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

• • •

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

• • •

Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий — лишний.

• • •

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

• • •

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

• • •

Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...