Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 июля 2016 года

Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий — лишний.

• • •

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

• • •

Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался. О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

• • •

Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

• • •

— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

• • •

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

• • •

Руководство Управления Собственной Безопасности будут судить по статье — абсолютное служебное несоответствие! Оно не смогло обеспечить даже Собственной Безопасности! Даже не знаю с чем сравнить... О! Пожар в пожарном депо!

• • •

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

• • •

Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

• • •

АВТОВАЗ, которому исполнилось 50 лет, как сборная России по футболу: сколько бы гендиректоров (включая иностранных) не поменялось, результат — говно.

• • •

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.

• • •

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

• • •

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

• • •

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать — чем России мешают покемоны.

• • •

В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

• • •

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

• • •

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

• • •

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

• • •

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

• • •

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

• • •

В Петербурге разгорается скандал. Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

• • •

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

• • •

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.

• • •

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

• • •

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

• • •

С этикетки на бутылке: Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми.

• • •

Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

• • •

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

• • •

— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех...

• • •

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
— Вот резюме человека на должность дворника.
— Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

• • •

Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

• • •

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

• • •

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пизду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

• • •

В стране воров мошенники — честные люди.

• • •

После олимпиады в Сочи Мутко стали называть Медалий Леонтьевич. А теперь его правильнее называть Мельдоний Леонтьевич.

• • •

Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего...
— А что так?!
— Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.