Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
• • •
— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.
• • •
Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
• • •
— А турки-то оказались братским народом!
— Но как умело они это скрывали!
• • •
Жалуетесь на строгие российские порядки? Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...
• • •
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
• • •
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.
• • •
Не... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та ещё затейница!
• • •
Маленькая дочка говорит маме:
— Мам, а у папы классная секретарша — она летать умеет!
— С чего ты взяла?
— А она сегодня папе сказала, что залетела.
— Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!
• • •
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
• • •
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
• • •
Туры в Турцию стали настолько «олл инклюзив», что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов.
• • •
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
• • •
Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
• • •
2003: Не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину.
2016: Вызываю через интернет случайного незнакомого водителя.
• • •
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
• • •
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда аванс пропиваю.
• • •
Он:
— Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!
• • •
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
• • •
— С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
— А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, — ответила депутат Яровая.
• • •
— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
— Ты её для пересадки что ли купил?