— Ты зарядку делаешь по утрам?
— Я оставляю заряжаться на ночь.
• • •
— Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
— А сосисок?
• • •
Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.
• • •
— Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
— А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
• • •
— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
• • •
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью. Пункт первый: находишь другого мужика.
• • •
Подозрения постоянно на кого-то падают.
• • •
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: Слава богу, что я не премьер...
• • •
Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
• • •
— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
• • •
— О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
— Да, мне его девушка подарила.
— Должно быть, она любит тебя...
— Нет, она любит этот парфюм.
• • •
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
• • •
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
• • •
У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.