Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
• • •
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!
• • •
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
• • •
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто.
2. Ничего.
• • •
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
• • •
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры — находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
• • •
— Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко...
— Чего так?
— Да мы в разных соцсетях...
• • •
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи — значит, у вас их просто нет!
• • •
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
• • •
На приеме у врача больной говорит:
— Доктор, а ведь мы с вами герои.
— Почему?
— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
• • •
Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.
• • •
Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
• • •
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
• • •
Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.
• • •
— Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: Нужен ты мне!
• • •
Выписка из правил поведения чиновника, глава 3, пункт 4. Если за взятку вы что-то решаете для дающего, это уже не взятка, а дополнительный заработок.
• • •
Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.
• • •
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
• • •
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
• • •
Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.