— Говорят, месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка — месть?
— Если прокисшая, то да!
• • •
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
• • •
— Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
— Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
— Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.
• • •
— У тебя вообще совесть есть?!
— Я избавился от нее в процессе эволюции.
• • •
Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.
• • •
— Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.
• • •
Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо её не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.
• • •
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
• • •
— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
• • •
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
• • •
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: «Бля, опять зубы не почистил», вставать и плестись в ванную.
• • •
— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?
• • •
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес.
Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
• • •
— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!
• • •
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
• • •
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
• • •
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
• • •
— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.
• • •
— На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
— Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
• • •
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.