Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
• • •
— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
• • •
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
• • •
Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.
• • •
— Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
— Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее — про яхту Сечина.
• • •
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
• • •
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве, блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
• • •
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
• • •
— Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
— Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
• • •
Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
• • •
Я человек слова, т. к. делать я всё равно ничего не умею.