Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
• • •
Водолазы — это днищеброды.
• • •
— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?
• • •
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
• • •
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
• • •
— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой!
• • •
— Скажите, миллион — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
• • •
Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.
• • •
Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.
• • •
Разговор адвоката с подсудимым.
— А может обратиться ещё и к колдунам? Говорят помогает...
— Ой да ладно, они сами в нашей конторе консультируются!
• • •
У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей. Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.
• • •
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
• • •
Осенние приметы: Если проститутки стоят с куртками в руках — ночь будет холодной.
• • •
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: Окей гугл, смс на номер 900... И незаметно накопила на новенький Лексус.