А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?
• • •
В детстве меня доставали две вещи — вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи — вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
• • •
Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
• • •
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
• • •
Зинаида — женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.
• • •
— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая.
• • •
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
• • •
— Я начинал свой бизнес с нуля.
— А я с двух нулей.
— Как это?
— Открыл платный туалет.
• • •
— Наша служба и опасна и трудна...
— Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?
• • •
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
• • •
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
• • •
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
• • •
Фразу «потерял голову от страсти» особенно недолюбливают самцы богомолов.
• • •
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
• • •
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.