WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
• • •
— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
— Да, в принципе, ни в чём...
• • •
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!
• • •
Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.
• • •
Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
• • •
Встречаются двое:
— Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
— Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
— Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...
• • •
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
• • •
После новостей о Захарченко старая фраза «Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат» приобрела новые краски и будоражит воображение.
• • •
Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...
• • •
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
• • •
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
• • •
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок... Однозначно...
• • •
— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я ещё передумаю.
— Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
• • •
Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
• • •
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
• • •
— Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!
— А ножки переплелись.
• • •
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
• • •
— А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
— А оно тебе надо? Есть покемоны!