— Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
• • •
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.
• • •
Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин.
• • •
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
• • •
Телефон, перестань исправлять «бля» на «юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
• • •
Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
• • •
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
• • •
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
• • •
Когда моя девушка забеременела — всё изменилось. Моё имя, мой адрес, номер телефона...
• • •
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
• • •
— Если ты меня не простишь, я тебя ударю!
• • •
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой «Инвалид» сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
• • •
— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
• • •
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
• • •
— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!