В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
• • •
— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.
• • •
Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.
• • •
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
• • •
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
• • •
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
• • •
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
• • •
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
• • •
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
• • •
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
• • •
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
• • •
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
• • •
— А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
— Глава компартии Индии?
• • •
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
• • •
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
— Могли бы вы привести пример?
— Да, мог бы.
• • •
Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.
• • •
— Нас ебут, а мы крепчаем!
— Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
• • •
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
• • •
— Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
— Я заложил Санкт-Петербург!