На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
• • •
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
• • •
— Ты должна принимать меня таким какой я есть.
— Хорошо, прием окончен!
• • •
Допустим, я на завтрак купил в «Азбуке вкуса» чиабатту и бутылку «Эвиан». Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?
• • •
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
• • •
Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!
• • •
— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
— Не могу, я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.
• • •
«Работа уже запущена», «ваш вопрос решается», «я уточню информацию» и другие синонимы «идите нахрен пожалуйста».
• • •
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: Берешь трехлитровую банку.
• • •
— Домовой!
— Леший!
— Баба Яга!
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.
• • •
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
• • •
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! Говорящий кот!
— Вот и я говорю: краска токсичная.
• • •
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и «иметь» ту, что цените. И, желательно, почаще...
• • •
У кота любой день недели — выходной.