Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье ебанутых...
• • •
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
• • •
— Как день провёл?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.
• • •
Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.
• • •
Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!
• • •
Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.
• • •
Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером — под них засыпать хорошо...
• • •
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
• • •
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
• • •
— На выборы пойдёшь?
— Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
— От какой партии?
— «Против всех».
• • •
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
• • •
Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.
• • •
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
• • •
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
• • •
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
• • •
— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
• • •
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
• • •
«Одноклассники» — странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться «Наращивание ногтей», «Натяжные потолки» и «Пластиковые окна».
• • •
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
• • •
Черный юмор из учебника статистики.
Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает:
— Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10 процентов?
Медсестра его успокаивает:
— Не бойтесь, этот доктор оперировал уже 9 пациентов и все умерли.
• • •
18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
• • •
Объяснительная:
Я, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
• • •
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
• • •
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
• • •
Штирлиц пошел за грибами. Грибы шли впереди, а за ними Штирлиц.