Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
• • •
— Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
• • •
— Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...
• • •
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги:
— Кто это и зачем он все время дергает водителя?
— Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли! — отвечает опытный коллега. Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом.
• • •
Девушка капризничает:
— Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!
— Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
— Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
• • •
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
• • •
Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили.
2) Съесть полмиски.
3) Орать просто так.
• • •
В Омске отменён показ рок-оперы «Иисус Христос — суперзвезда». В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть. Клоуны такие клоуны...
• • •
Плакат на заправке: Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой.
• • •
Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми и послать их нахуй.
• • •
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.