Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: Что бы сделал Иисус? Так что я превратил его в вино.
• • •
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать! И в 9:00 я уже на работе.
• • •
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что?!
— Ну, мы с дедуской их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.
• • •
Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам»!
• • •
Нос зачесался — печень вздрогнула.
• • •
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
• • •
Самый характерный пример победы формы над содержанием — портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
• • •
Запись в военном билете: Смеётся в цирке.
• • •
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брэндовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
• • •
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
• • •
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
• • •
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
• • •
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.