Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
• • •
Коротко о себе: Не рекомендую!
• • •
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.
• • •
— Как там очередь на курсы минета?
— Рассосалась.
• • •
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла! Как так?
• • •
Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.
• • •
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
• • •
Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.
• • •
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.
• • •
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.
• • •
РФ пригрозила США ответными санкциями — в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
• • •
— Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
— А кем вы работаете?
— Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.